Category: рыбалка

Category was added automatically. Read all entries about "рыбалка".

ПРИВЕТСТВУЮ!







dveri_iz_massiva
Дорогие читатели!
Я рад приветствовать всех, кто впервые попал в пространство моего дневника!

(особый респект постоянным посетителям журнала).
Для новичков кратко расскажу о назначении блога.
Это мой личный живой журнал, в котором присутствует гремучее сочетание романтичного и веселого.
По структуре журнал состоит из постоянных, но чередующихся рубрик:

«Монологи о рыбалке», «Обывательская философия», «Дверные сказки», «Семён Дверной Форева!», «Дверной юмор», «Автобиографические юмористические заметки», «Новая классика», «Корпоративное творчество», «Музыкальная шкатулка», «Мысли и чувства в слух», «Зе Инкредибл Доорз», «Конкурсы», «Пятничные джунгарики», «Охотник на дольмены», «Воины-тени», «Не дверные заметки», «Загадки живой природы», «Путевые заметки», «Коротко о главном», «Творческая страничка», «Диалоги»,  «Загадки Родины», «Типичный Краснодар», «Для пытливых и любознательных»,  «Мобильное фото», «Такое кино» и т.д.

На страницах блога каждый найдёт статьи себе по вкусу: здесь есть место и отвязному юмору и лирической романтике и философским размышлениям и авторским песням под гитару. Иногда пишу что-нибудь интересное про двери и все, что с ними связано (так как я работаю в этой сфере :-)).
Я не рассказываю как развивать и продвигать свой блог, не пишу о политике, стараюсь никого не критиковать и не учить жить.

Я просто пишу как умею про себя и окружающий мир. И стараюсь, чтобы это было не скучно. И, кстати, это исключительно авторский блог, все мысли и тексты, изложенные здесь - мои. Вы практически не встретите у меня чужих постов.

Если у Вас возникнут вопросы ко мне вне комментариев к статьям — пишите в личку.
Почта для связи со мной vseledcov@yandex.ru
С уважением, Владислав Селедцов

Диалоги о рыбалке



В мае на Каспие и Волге
(внимание, у кого фобия на змей - читать не рекомендуется!)


В этом году Астраханская рыбалка потянула нас в самом начале мая.
Дельта Волги и Каспийские раскаты встретили большой водой, переменной облачностью и низким давлением, отчего рыба (не смотря на её видимое изобилие) упорно игнорировала наши снасти и усилия.

Вот так бодро мы начинали.





И даже поймали что-то там этакое :-)
Collapse )

Монологи о рыбалке




                                                                                            Мужицкий рыболовецкий тост:
                                                                          Так выпьем же за то, чтобы весь год нам было охота, а летом - рыбалка!!!


Итак, обещанный фотоотчет о прошедшей рыбалке на Каспии.
В этот раз мы снова вернулись в благодатный Камызякский район Астраханской области.
Как сказал капитан команды КВН "Сборная Камызяцкого края":
- Камызяк - это такой СССР-пробник: живём дружно, но плохо... У нас многонациональный край, есть русские, казахи, калмыки, украинцы.. - Что? Латыши? - Нет, латышей нет, алкаши есть, а латышей нет...
Кстати сказать, алкашей там действительно хватает, включая наших доблестных егерей, которые и с нами были не дураки выпить, и с собой малька прихватить, чтобы потом втихаря жахнуть его в одно рыло ))

Знакомьтесь, типичные пейзажи нижней Волги, в месте впадения её в Каспийское море.

Это пристань нашей базы, отсюда каждое утро мы выходили на большую воду, возвращались под вечер с уловом.

Collapse )

Монологи о рыбалке


Ну вот, мы покидаем гостеприимную рыбосольную Астраханскую область, Каспийское море и Волгу.
Вернулись не спустыми руками (я из всей команды за 4 дня взял самую крупную щуку - 4 кг).
Отчет готовлю, а пока - та самая щука-царевна :-)


Монологи о рыбалке

изготовление деревянных дверей

Астрахань. Вышка. Часть 2

Достаю из загашника ещё немного фоток по последней рыбалке на Каспии и Волге.
Если помните, в прошлый раз была фотка приличной астраханской щуки.
Это было в первый день на Волге.
Но, к сожалению, в последующие дни, будь то солнечно
DSC_0388
или проливной ливень
DSC_0381
но клевала разная прожорливая мелюзга:Collapse )

Монологи о рыбалке

изготовление деревянных дверей

Рыбацкие были и небылицы

Рассказ 3-го рыбака

Между тем смеркалось.

Удивительная, по своей неповторимой атмосфере, обстановка рыбацкого привала разворачивалась во всей своей красе.

Тёплые весенние астраханские сумерки наполнял дым костра, пряный запах окунёвой ухи и неспешные разговоры бывалых.

Настала очередь вести свой рассказ третьему рыбаку.

Он долго настраивался, прочищал горло, хрипел, пердел. Зачем-то скороговоркой бормотал себе под нос «Вот оно что, Михалыч!» и подмигивал слушателям. Потом решительным тоном занял у нас 100 рублей, предупредив что по-любому не отдаст, и начал свой рассказ.

Collapse )


Монологи о рыбалке

Рыбацкие были и небылицы.

Давненько мы с вами не затрагивали рыболовецкую промысловую тематику!

Лёд тронулся, как говорится, весна шагает по Россее! А значит, робкими нестройными рядами потянулись к влажным местам рыбачки и морячки.

Масштаб рыбацких баек знаком, наверно, каждому. Но я всегда с превеликим удовольствием слушаю подобные истории, особенно когда свежий воздух, костерок, кипящий котелок с наваристой ушицей и хорошая компания, в которой обязательно сыщутся бесподобные рассказчики.

Вот как-то на Волге у самой Астрахани во время очередного отдыха от дверных забот, наткнулись мы на трёх тёртых рыбаков, будто сошедших с хрестоматийных картин о неунывающих вралях, придумщиках и весельчаках от рыбалки.

За неспешными прикостровыми разговорами каждый из них поведал нам свою историю.
дверь краснодар

Рассказ 1-го рыбака

А рассказал нам этот вопиющий факт бывалый рыбак Агафоныч.
И тем интереснее оказался он для нас, что по иронии судьбы Агафоныч был нашим земляком — проживал он где-то в хуторе Красная Улька Республики Адыгея.

Вообще, робя, я привирать не люблю. Рассказываю как есть, чистую правду. Понимаю, конечно, что верится в это с трудом, но это чистый факт. Хотя некоторые ассоциальные элементы в нашей рыбацкой среде в этом плане даже жулят и спекулируют, но я не из таких, а всем таким — бой!

А поехал я однажды в горный поселок Гузерипль, посёлок лесорубов и кристально чистой водки...
Ой, пля! Обознатушки-перепрятушки, воды, конечно. Оговорился, ёптить.

Так-то я, конечно, человек не пьющий и в этом смысле не употребляю, ну может так для профилактики, для психоанализа, так сказать.
Тем более,что от пива я давно уже отказался — от него вообще сиськи набекрень. А кореша у меня тоже как на подбор — один вообще в рот не берёт, а другой никогда не пьянеет. Вот и подобрались мы такие: я и вокруг меня все остальные энтелегентные люди.


Collapse )

Монологи о рыбалке (Лиманная МРОЗЬ!)

Самый страшный сон рыбака:

снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл...


Вобсчем счастливый и удачный рыбацкий день клонился к многообещающему вечеру с непременными атрибутами у костра, которые у женщин называются «сплетни», а у мужчин - «мужские разговоры» (но, у нас, к счастью, ПАТРИАРХАТ!!! ГЫ-ГЫ!).




Больше всех был счастлив Трус, который сла-а-а-дко проспал пол-рыбалки, уютно устроившись на носу лодки, с набитым 80-ю процентами всех взятых на общак (Балбесом и Бывалым) чипсов и сосисек пузом, чревом, брюхом, утробой и бармалейкой.


Выбравшись на твёрдую землю, кореша принялись настраивать холостяцкий сабантуйчик, находу дегустируя, хитроспродюссированные Бывалым, коктейли из водяры и швепса. А всё бухло с добавлением швепса, полюбасу, становится... шнапсом! А значит отдых намечался быть приятным и культурно-просветительским.


Главным действующим лицом (или чё там у него было?) в центре подготовительных к варке ухи хлопот стал Трус. А точнее его сложные и запутанные жизненные идеалы и ценности.


Верные друзья, искренне переживавшие за судьбу заблудшего бродяги, с душевной добротой поддерживали его:

«Нижневартовск на Оби, ты нам мозги не... не финти, кароче!» - так вежливо начал непростой мужской разговор Бывалый.

- Бросай ты эти душевные эмансипации, эти тонкие материи, ядрит-мадрид, и качай железо!


А Балбес от себя (от души и от сердца) прибавил: «Я, говорит, хоть и академиев не кончал, но разным выдающимся личностям евроремонты с евродеревянными окнами делал и тоже имею скромное мнение, что ты как пить дать есть мазурик и дебил. Про разные там сопли и ''облачка на шпагатиках'' любой дурак поведать могёт, а вот чтоб добраться до сути проблемы, до первопричины, так сказать, причинных связей — это ещё надо посмотреть!».

- А то, конечно, говорят оба, - ведёшь ты себя так, ну типа идёт операция «антитерор», менты обложили маджахедов каких-нибудь, сидят в засаде, стволами как ежи ощетинились и нос боятся за угол высунуть, а ты подкатываешь к одному генералу-прапорщику и заявляешь ему (так по-свойски): «Дайте, мол, дядя пукалку салютик запустить, у нас тут мероприятие...».


Одним словом, хорош ваньку валять, держись нас, и всё будет чики-чики. Мы вон, хоть и не на генеральских дочках женаты, но тоже вполне обеспеченные и вообще в люди выбились!


А Трус то ли от задушевных разговоров, то ли от фирменного шнапса разомлел чутка, начал крыситься на пацанов.

- Да ну, говорит, - вас к ядрёной бабушке, не могу находиться рядом с такими сомнительными элементами и дышать заражённым воздухом. И порывается свалить в туман с гордо поднятой головой как геройский Павлик Морозов.


Однако, Бывалый быстренько успокоил отщепенца и ренегата, пояснив, что всё это фигня, а когда Трус пойдёт в качалку и распробует, наконец, подаренную ему ещё год назад волшебную высококалорийную и питательную пендосскую смесь (которой, по слухам, шварц выкармливал детей сталлоне), то всё ваще наладиццо и жизнь пойдет реально мясистая.


Такую вот установочку на добро давал Бывалый, подливая Трусу свежесвареной ароматной ушицы с лучшими кусками улова.


И вскоре все трое дружно зачавкали рогами, копытами и прочей чешуёй.




Однако тут раскрылся ужасающий по своей дерзости и низости факт избирательного поглощения ингридиентов ухи, обнаруженный в тарелке у Труса. На лицо было то обстоятельство, что юшка была уничтожена вчистую, а отборные (пожертвованные верными дручеллами) рыбные филейные части: шейка, огузок, лопатка, крестец, вырезка и проч. были лишь слегка обсосаны и пригублены.


Праведный гнев с двух сторон обрушился на двуличного контрика. Хотя Трус и пытался отчаянно оправдываться, делая ответственные заявления о своём трепетном платоническом отношении к рыбной продукции.


Результатом этой вечерней разборки стало определение Труса на ночлег в самом беспонтовом месте — в сыром низком углу палатки на голом полу без матраса.


Когда страсти улеглись, наши рыбачата принялись укладываться спать.


Но на этом приключения на рыбалке не закончились.


Ночью случился с друганами карачум.


Collapse )

Монологи о рыбалке (Вот она - РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!)

Эпиграф: Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут...


Жили-были, три товарища: Трус, Балбес и Бывалый. Жили, как говорится, семки жевали да горькую пили.


Любили они очень палки забрасывать... в общем, имели некоторую привязанность к приятному времяпровождению с палкой в руке и мотылём в рукаве, то есть к рыбалке.


Были они, надо сказать, не то чтобы очень большие любители до рыбного хозяйства — а так, просто фанатики недорезанные!


Бывало как соберутся по весне на рыбалку, так осенью и поедут... в баню... или на пивняк...


Но уж если попадут на открытую воду, так попадут!




Вот как-то раз собрались трое наших корешей на рыбалку в лиманы. А собирались, надобно пояснить, долго и непросто: у одного типочка супружница больно строгая и домовитая была и родственников по женской линии — до х..., в общем, много; у второго корешка планов разных было черезчур (так что порой и не знал за что браться); а третий индивидуум был очень нежным и, к несчастью, был истинным ценителем женской красоты, от чего страдал сверх всякой меры...


Погрузились они в тачилу. А тачка у них была такая бабская — «ПРАДА», короче такой чёрный гламурный жапанкар в стиле «вместо бензина коньяк я заправил, всё-равно едет — вот это, нах, прадик!!! ».


За руль втыкнули Труса, тем более что по слухам он никогда не пьянеет (правда эти слухи, по большей части, распускал, собственно, сам Трус).


Вот только тут запятая вышла: бравый пилот про коробки автомат читал только в журнале «Моделист-конструктор» и «Техника молодёжи», и поэтому сразу же поехал как долбаный Эйсвентура — с выпучеными глазами и отчаянным таблом. Ощущения от езды у нашей компании проявились двоякие и неоднозначные: во-первых, малорезультативные попытки завестись в течение минут пяти, во-вторых, скотские манёвры туда-сюда на задней скорости, в-третьих, непередаваемое чувство близости мягких тканей головы с лобовым стеклом при ацких торможениях левой ногой с опутствующими космонавтскими перегрузками в 15 g и т.д. Короче, дикий шумахер, ёпт! Но пацанам понравилось! Хотя, от греха подальше, через 300 метров от начала движения за руль пересел Балбес.


Так незаметно за весёлыми и глубокомысленными мужскими разговорами про дерьмо и про женщин, пролетели километры пути до базы.


Заняли друзьяки зачотное место на стоянке у берега, стали выгружаться.


Когда из гламурного джипона вывалились ненавистные городские мажоры, здоровые, молодцеватые и румяные в стильных итальянских шортах последней коллекции «зима-лето» от Zhu-Zieng и вытащили блатную лодку типо «Эльдорадо», местные обыватели все как один с затаённой ненавистью многозначительно сплюнули на жёлтый песок такую же жёлтую и клейкую слюну.


Но, когда из недр продика появился главный рыбак-Трус собственной персоной в деловом офисном костюме (а чо, его ведь так и забрали на рыбалку — с работы!), местный быдляк выпал в болезненный нокдаун, плавно переходящий в продолжительный нокаут.


Но вот, приятные предрыболовные хлопоты закрутились своим чередом.


Балбес и Бывалый засуетились у лодки. А Трус, первый раз попавший на подобный сейшн, глядел на всё происходящее вокруг словно сквозь приоткрытую дверь в новый для него мир влюблёнными глазами, ну что-то вроде «Я люблю тебя жизнь, и надеюсь... мочь любить ещё хотя бы лет тридцать...».


Правда, искренние надежды Труса посмотреть, как опытные матёрые рыбаки будут надувать лодку ртом, не оправдались. Зато Трус получил самую почётную должность на корабле — «смотрящий за якорем». Хотя якоря-то и не было, и пришлось Трусу мастырить его из каких-то сифачных кирпичей, мешков для мусора, рублёвого пакета «Спасибо за покупку» и хилых тесёмочек.


Под одобрительные «о-о-о, мля!», завистливые «о-о-о, мля!» и презрительные «о-о-о, мля!» возгласы аборигенов,


Collapse )