Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

ПРИВЕТСТВУЮ!







dveri_iz_massiva
Дорогие читатели!
Я рад приветствовать всех, кто впервые попал в пространство моего дневника!

(особый респект постоянным посетителям журнала).
Для новичков кратко расскажу о назначении блога.
Это мой личный живой журнал, в котором присутствует гремучее сочетание романтичного и веселого.
По структуре журнал состоит из постоянных, но чередующихся рубрик:

«Монологи о рыбалке», «Обывательская философия», «Дверные сказки», «Семён Дверной Форева!», «Дверной юмор», «Автобиографические юмористические заметки», «Новая классика», «Корпоративное творчество», «Музыкальная шкатулка», «Мысли и чувства в слух», «Зе Инкредибл Доорз», «Конкурсы», «Пятничные джунгарики», «Охотник на дольмены», «Воины-тени», «Не дверные заметки», «Загадки живой природы», «Путевые заметки», «Коротко о главном», «Творческая страничка», «Диалоги»,  «Загадки Родины», «Типичный Краснодар», «Для пытливых и любознательных»,  «Мобильное фото», «Такое кино» и т.д.

На страницах блога каждый найдёт статьи себе по вкусу: здесь есть место и отвязному юмору и лирической романтике и философским размышлениям и авторским песням под гитару. Иногда пишу что-нибудь интересное про двери и все, что с ними связано (так как я работаю в этой сфере :-)).
Я не рассказываю как развивать и продвигать свой блог, не пишу о политике, стараюсь никого не критиковать и не учить жить.

Я просто пишу как умею про себя и окружающий мир. И стараюсь, чтобы это было не скучно. И, кстати, это исключительно авторский блог, все мысли и тексты, изложенные здесь - мои. Вы практически не встретите у меня чужих постов.

Если у Вас возникнут вопросы ко мне вне комментариев к статьям — пишите в личку.
Почта для связи со мной vseledcov@yandex.ru
С уважением, Владислав Селедцов

Золотой хлеб

Вот и до нас добрался Герман Стерлигов...

Гуляя по ул. Северной, мои глаза невольно натолкнулись на эту табличку на окне дома:



Это фирменный почерк г-на Стерлигова.

Не, разговоров нет: хозяин барин, ну не нравятся ему заднеприводные ребята, магазин его - может и не пускать, но... Слово-то написано матерное, могут прочесть дети, а место общественное. Вот написал бы "педерастам" - и уже никаких нарушений общественного порядка!

Кстати, если не ошибаюсь, в Перми общественники настояли на своем, и магазин с такой же табличкой закрыли.

Но сейчас не об этом.

Я знал, конечно, что Герман производит исключительно экологически чистые и натуральные продукты, и смело направился в этот новый магазин с твердыи намерением прикупить пару булочек превосходного домашнего хлеба.

Магазин встретил меня полумраком и антуражем древнерусской избы. Бревенчатые стены, две русских красавицы без следов каких-либо искусственных декоров на лице, вязанки чеснока на стенах, какие-то баночки на полках, сухарики на столах, и... ни единой булочки хлеба...

На мой вопрос, а где же хлеб? Девицы отдернули грубую дерюжку по типу мешковины с одного из столов, и вот они - формовые сбитые апетитные булки!

Но, без ценников. Спрашиваю, по чём?

- 500 целковых, отвечают красавицы.

- Скромно, говорю я, немного залипая от нескромности.

- А что же в них такого?

- Ну, там колодезная вода, каменные жернова, амбарное хранение...

Это все, конечно, понятно, но у любых фермеров Краснодарского края продается хороший домашний хлеб, и цена самому дорогому - 140 рублей!
Вот так он выглядит, чтоб вы понимали:Collapse )

Мысли и чувства вслух

Трудности взаимопонимания.

Недавно шел домой, очень захотелось каких-нибудь вкусных сдобных плюшек. По пути забежал в кофейню рядом с домом, спрашиваю у продавца, мол, есть выпечка?

Тот как-то странно на меня посмотрел и говорит, типа нету, а вот через дорогу есть, и показывает рукой на соседний Алкамаркет.

В виноводочном магазине булочки???

Мы долго не могли понять друг друга.

Как выяснилось позже, продавцу послышалось вместо "выпечка" - "выпивка"...

Немая сцена.

Одно только меня парит: неужто я так плохо выгляжу?!? :-)


Дверные сказки

дверь кристина
Сегодняшнюю сказку я с удовольствием посвящаю замечательной девушке, которую я искренне называю сестрой strannica_jul

Ночное чаепитие

Глухо щёлкнул замок, рука неловко дрогнула, и связка ключей звучно упала на пол перед входной дверью.

Раздражение, копившееся весь рабочий день вместе с проснувшейся усталостью, горячими волнами заполнили всю лестничную клетку.

- Соберись, Юля, ты уже дома. Дома!

Наконец дверь поддалась, и в таинственном полумраке прихожей призрачным силуэтом высветилась её хрупкая точёная фигура.

Пока на плите шипел, поспевая, плов, на трубку в очередной раз позвонил незнакомый номер. И в очередной раз она с некоторой отрешённостью проигнорировала незваный звонок.

Плов явно не удался. Нет, готовила она хорошо, просто именно с этим восточным блюдом выходила какая-то особая история: получался он через раз. И это был не тот раз...

И как-то внезапно прошедший день накинул на её озябшие плечи груз круговерти проблем: здесь были и оголенные нервы рабочих дел, и саднящая боль сорванного здоровья, и холодное разочарование от человеческой подлости, и даже вечный дед-сосед снизу со своим непрекращающимся шансоном. Всё это в миг наполнило пространство души пустотой...

- Так, стоп... Как там говорят неисправимые оптимистки? - Это ещё не страх, страх видно ещё впереди!

Стрелки часов стали на полуночи, отмеряя время ночного чаепития.

Она сделала большую кружку ароматного крепкого чая, и настежь распахнула балконную дверь.

xgazl00l0wr

Collapse )

Хорошо иметь домик в деревне!

Я, знаете ли, с детства мечтал о домике в деревне.

Ну там, иметь, например, бабушку в каком-нибудь хуторке — такую аккуратную немолодую старушку в цветастом платочке и со свежими кисломолочными продуктами.

Или вообще радикально жениться на казачке из какой-нибудь мелкобуржуазной семьи в зажиточной кулацкой станице, чтобы была настоящая романтика: коровы, там, гумно, ромашки...

Но как-то по-жизни не сложилось у меня с деревней. Бабушки все оказались городские, а казачки где-то скачут мимо...

А грезил я этой деревенской романтикой крепко.
В голову отчаянно лезли произведения Есенина про женщин на свежем сене, а Пришвин и Паустовский ночами нашёптывали мне на ухо трогательные рассказы про разных там смешариков.

И ярко-ярко представлялась мне эта идиллическая картинка: небольшой уютный бревенчатый дом на высоком косогоре, вокруг раскинулись бескрайние поля и овраги, дальние деревенские дома опоясывает широкая сверкающая лента неспешной равнинной реки, а у горизонта голубой стеной стоит настоящий дремучий лес.
И всё это под песню «Берёзы» в исполнении Безрукова.отделка стальных дверей

Помните, я как как-то рассказывал про своего однокурсника Мишку? Так вот Михаил был единственным моим заветным пропуском в загадочный и невероятный мир русской деревни.

Но напомню. Михо — выходец из семьи сельских учителей, был крепким хозяйственником и добродушным малым. И жил он точняк в обычной сельской местности в станице, названной в честь местной речухи, короче, в бобруйске нах!

Мы с моим друзяком Лёхой долго напрашивались к Михе погостить на свежем воздухе и парном молочке. И вот, в конце обучения (на 4-м или 5-м курсе) наша мещанская мечта сбылась — МЫ ЕДЕМ В ДЕРЕВНЮ! Мишка пригласил нас погостить к нему с ночевкой.
Collapse )

Дверные сказки

дверь кристина

Катя и Дверь.


Катя вернулась с работы чуть позже обычного: бытовые хлопоты (покупка продуктов и всяческой кухонной утвари) слегка изменили повседневный график.

Она припарковала свою маленькую симпатичную машинку во дворе дома, достала из багажника тяжёлые сумки, привычно бросила беглый взгляд на своё тёмное окошко и стала подниматься домой.

Квартира привычно встретила её уютом, созданным её же руками.

Катя устало обвела пространство своего небольшого мирка, с такой любовью и заботой, выстроенное по её вкусам и представлениям о своём жилище.

Навстречу ей вышел любимец — белый ухоженный котяра.

- Ах ты мой бродяга, сказала ему Катя, - опять шерсти набросал, скоро будем носки с тебя вязать!

Кот в ответ внимательно посмотрел в её глаза и независимо махнул хвостом.

Затем ткнулся носом в пакеты и расстроенно заурчал — в сумках среди моющих средств и красивой вазочки для цветов в ауре весенней свежести покоились пучки зелени: пушистый веер петрушки, огромные стволы лука порей, наливные, лоснящиеся от капелек влаги, огурцы с помидорами и конечно же хрустящие листья салата!

Кот яростно фыркнул и, держа хвост трубой, важно продефилировал в комнату.

- Да, подумала Катя, - никакой хорёк не сравнится с моим белым тигром!

Collapse )


Монологи о рыбалке

изготовление деревянных дверей

Рыбацкие были и небылицы

Рассказ 3-го рыбака

Между тем смеркалось.

Удивительная, по своей неповторимой атмосфере, обстановка рыбацкого привала разворачивалась во всей своей красе.

Тёплые весенние астраханские сумерки наполнял дым костра, пряный запах окунёвой ухи и неспешные разговоры бывалых.

Настала очередь вести свой рассказ третьему рыбаку.

Он долго настраивался, прочищал горло, хрипел, пердел. Зачем-то скороговоркой бормотал себе под нос «Вот оно что, Михалыч!» и подмигивал слушателям. Потом решительным тоном занял у нас 100 рублей, предупредив что по-любому не отдаст, и начал свой рассказ.

Collapse )


двери Майкоп, Дверная мода, двери Лидер, двери Краснодар, двери ОСБ

Юный Нефтяник - 6

                                                                                   Молодого вожатого спрашивают:

                                            - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?

                                                                                                                          - Поржать!

                                                                                                                          - А потом?

                                                           - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!


А сделал мне Женечка такое вот безотказное предложение: типо в евонном отряде будет проводиться костюмированный вечер английского языка с пиратским колоритом.


А так как сказать по американски «Май нэйм из Петья, Васья из нот май нэйм» мог только я, то моя скромная персона и номинировалась на оскар.


Сценарий был такой: в тёмной-претёмной комнате подвала недостроенного бассейна, находящегося прямо за зданием медблока (в народе эту засранную рухлядь почему-то романтично звали «графские развалины») собирается весь женечкин отряд, он рассказывает старую легенду на английском, я загадочным голосом перевожу, и всё это сопровождается феерическим свето-музыкальным шоу.


Я ознакомился со сценарием и одобрил его.

Эх, если бы я только знал, что по задумке творчески-изощрённого режиссёра Жени сценарий может меняться по ходу пьессы!...


Началось действо довольно пристойно, не считая того, что проникая в катакомбы графских развалин, я пребольно рубанулся о какую-то низко нависшую балочку и вляпался в какое-то гавно.

Времени на водные процедуры не было — все стали занимать места согласно купленным билетам.


Представьте себе антураж мизансцены: облупленные полуразвалившиеся стены подвала, обожжённые факелами и расписанные безумными графити «ХУN», «Машка из 2 отряда — Б...!», «Вожатый 3-го отряда Виталик — ЛОХ!», «Саша + Маша = SEX»; зловещий полумрак, изредка озаряемый всполыхами свечей; 30 пионерских рыл, настороженно блымающих глазами; и два великовозрастных рыла — одно важно восседает в центре священного круга и вещает дурным замогильным голосом какую-то шнягу про старого британского морехода, другое — партизан-переводчик, забившийся в дальный угол, геройски погрязший в дерьме.


Поначалу Жека хоть как-то придерживался намеченного плана: трепал свою байду на ломанном англосаксонском, а я монотонно переводил слова в обсолютно произвольной форме, распуская вокруг себя лёгкий шлейф дермеццового аромата.

Но постепенно акцент спектакля стал смещаться с научно-познавательного курса на родную для Евгения тему — в сторону мистики и аккультизма.


Рассказав грустную историю моряка, погибшего ужасной насильственной смертью от предательского удара ножом в спину через повешенье, Женя внезапно начал обряд вызывания души безвременно покинувшего нас морского волка.


Стоп машина! - подумалось мне, сценарий, по ходу, пошёл боком.

Я начинаю активно подавать Жексону определённые запаховые и жестовые знаки, мол, а вам не кажется, деточка, что ваше место возле параши?!


А тот, сцуко, ка-ак затрясётся чёто и бормочет хрипло как долбанный брайн адамс:

- Половина всего, говорит, - черное!

- Нихрена ты, - шепчу, - дебил. Ты не гони - фигле половина? Тут вообще все, нах, черное! И говнищем, в добавок, пованивает....


А Джексон качается как собачка на лобовом стекле и выглядит скверно: шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая. И из ентой пасти вой какой-то жалобный доносится.
дверь из массива дерева

Гляжу по сторонам — пионеры прихерели слегка, а вездесущий Либерман из вообще другого отряда, подполз по-пластунски ко мне поближе и спрашивает: секу я тему или нет?


А я покедова нихэра не секу, но важно киваю, и думаю про себя: «Ну всё, к нам едет цырк...»

Цырк приехал внезапно. Прямо, сцуко, словно гром.

Collapse )

двери Майкоп, Дверная мода, двери Лидер, двери Краснодар, двери ОСБ

Юный Нефтяник-5

Реклама
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс???
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!


Продолжение юмористических записок из жизни пионерского лагеря.


Господа единомышленники, кто хоть раз бывал в пионерлагерях — наслышан о тамошних нехитрых детских развлечениях.


куплю двери
Ну там, к примеру, лютая народная забава «зайчик-барабанщик», когда какому-нибудь невольному комсомольцу-добровольцу во сне прямо на евонной молодецкой грудяке разводят небольшой такой пионерский костерок, оперативно прикрывая его сверху тазиком или ночным горшком. А потом угорают, сцуко, до судорожных коликов с того как боец лихо отбивает по тазлу «чучу», вспоминая всех по матери дурным голосом.


Или ещё русская национальная игра «Где, б..., ключи от сейфа?»


В общих чертах смысл такой: несколько дебилов (как правило, из вожатской среды) стремительно будят какого-нибудь мирно посапывающего пионера, и орут ему прямо в заспанное табло что-то типа «КОЛЮНЯКОЛЮНЯСЫНОКВСТАВАЙРОДНОЙВАСЬКУСПАСАТЬНУЖНО
СРОЧНОБЕДАИВСЕМКАПЕЦГОВОРИПОБЫРОМУГДЕКЛЮЧИОТ
ТАНКАКОЛЯКОЛЯКОЛЯМАТЬТВОЮ!!!!!»


Можно представить совершенно ошалевшую рожу несчастного подростка, и так за ночь утомлённого эротическими снами и переработанным арбузом!


Про «японский диван», когда спящего пионера тихонечко перекладывают вместе с простынёй на пол и резко приказывают встать с кровати, и «падающий потолок», когда спящего товарища будят, одновременно плавно опуская, натянутую над ним простынь, с криком «берегись, потолок падает!» подробно рассказывать нет смысла — все знают, эффект убийственный.


А вот про обряд «воскрешения мумии» или «выноса тела» стоит поведать отдельно.


Так, например, малыши из 3-го отряда осторожно и вполне деликатно вынесли ненавидимого ими лошару вожатого прямо вместе с кроватью из вожатской на улицу на опушку леса, где и оставили на милость диким зверям и прочим чешуйчатым шакалам.


Говорят, этот злосчастный вожатый так до сих пор и бродит в тех краях, снискав дурную славу «чёрного вожатого», выпрашивая у туристов бычки в томате и внезапно обнажаясь перед неопытными зазевавшимися экскурсанточками.


Но самая отчаянная и беспощадная пионерская забава — это, непременное пасто-мазание.
И здесь всё по-взрослому, как в повести знаменитого английского писателя Д.Лондона - «Борьба за существование»: или ты их, или они тебя!
Вообще, явление вожатого с пастой в руке, крадущегося к трепещущим невинным детским телесам — это явление брутальное и в некоторой степени даже сакральное (блин, хрен его знает, чо означает это словцо, но звучит солидно!). Но одному ходить на дело не безопасно, можно получить и ответный удар, и не всегда пастой... Особенно, если мазать своих же коллег вожатых.

Поэтому на дело я всегда брал девчонок вожатых (если чё — девок не бьют, а я под шумок затеряюсь среди женских прелестей и прочих адюльтеров).


Хотел я было взять в криминальные сообщницы самую красивую нашу вожатую Оленьку, но не решался, так как она была горделиво стройна, отличалась безупречными манерами и вообще имела определённые принципы.


Короче, закон мы преступали с Жужей — девчонкой отчаянной и сногсшибательной.

Жужа наша была огонь-девка, симпотная аж труба (похожа одновременно на Дженифер Энистон и Майкла Джексона). Все местные через неё слюной изошлись, даже голыши по ночам в ейное окошко кидали, и серенады выводили, трубадуры хреновы. Да только зубы все пообломали, и не только зубы...


дверь лидер
И вот задумали мы с ней зачистить вожатых, так как пионеров всех уже перемазали.

Вот уже красуется курчавой бородой из поморина Настька Нипель, пускает блендаметовые пузыри Вагит, а у Юнги паста сочится аж из труселей.


Остался один Сашка, он же Санька, он же Сашок, он же Поночка — короче самый большой вожатый смены. И учитывая габариты Сашка — это была игра со смертью...


Заползаем мы через дверь палаты, и нашему преступному взору открывается идиллическая картинка: посреди узкой вожатской кровати на брюхе лежит ТЕЛО, отражая мощным необъятным голым торсом лунный свет, и испуская могучий богатырский храп «бр-пс-пс, гр-ашш и хо-до-до!».

Глядим мы на него, лежащего такого свеженького, как увядшая незабудка, как скушанное крымское яблочко, и эта мизансцена вызывает у нас приступы сдавленного хохота в перемешку с судорожными всхлипываниями, что все таки не мешает нам трясущимися от смеха руками нагревать тюбик с пастой.


Как вдруг откуда-то из преисподней раздаётся глухой нечеловеческий голос «Я всё слышу!». И воизбежание неприятностей, мы с Жужей с топотом и грохотом, сопровождаемым взрывом дикого ржания, ринулись на перегонки чесать пятки.

Collapse )

Поход (почти последнее)

Ну что ж, дорогие мои читатели, созданная на страницах нашего блога атмосфера того самого увлекательного похода группы СТ-11, который состоялся в 1996 лохматом году, располагает на продолжение.


И почему-то хочется размахнуться на что-нибудь героическое! Чтобы без лёгких путей, через тернии, так сказать.


Вот вам и тернии.


На утро третьего дня проснулись мы опухшие от тревожных происшествий минувшей ночи. А утро встретило нас мрачно, как поётся в песне «Здравствуйте, гости, ай не надо, ай бросьте!». Неласковый поздне-весенний дождик отбивал всяческую охоту к романтическим порывам. Прямо остро захотелось домой на мягкий диванчик в объятия к Рэю Бредберри.


А тут ещё нужно сворачивать лагерь и перебираться на новое место в лютые горы.


Так и собирались окутанные проливным дождём и стыдливыми мечтами о чашке горячего какао и тёплых бабулиных вязаных носках.


Сегодня, когда я проезжаю по извилистому затейливому серпантину дороги Даховская-Лагонаки, у меня всегда ёкает сердце и сводит желудок. Потому что 16 лет назад именно здесь пешком, кряхтя и матерясь про себя, полз огромный неповоротливый китайский дракон.


20 человек сгорбленные под тяжестью рюкзаков и разверзшихся небес, с накинутой на плечи длиннючей целлофановой плёнкой, гуськом двигались в гору практически на ощупь.


Если бы в тот самый момент нас увидел бы какой-нибудь знаменитый американский криптозоолог, на следующий же день появилась бы сенсационная заметка о гигантской, мокрой, шуршащей и, проклинающей всё на свете, гусенице-мутанте в горах Адыгеи.


Короче идём и думаем, куда мы попёрлись! Думали, романтика, костры и гитары, пшашские (ну или, хотя бы, обычные деревенские) девы. Думали много ништяков словить... Вот дураки-то!


Но километры ползут под ногами, а человек все же не блоха — ко всему привыкнуть может. Доковыляли все мокрые, как морские кони, до станции спасателей возле турбазы «Лаго-Наки».


Collapse )